Domme blondjes:
Waarom heeft God domme blondjes geschapen? Omdat een hond geen fles bier uit de koelkast kan halen en die naar je toe brengen
Hoe krijg je een dom blondje gek? Geef haar een zak M&M's en zeg dat ze die op alfabet moet leggen
Wat is dom en blond? Pamela Anderson
Wat is dom en zwart? Naomi Campbel
En wat is dan slim en blond?? Een labrador
Wat zegt een dom blondje als ze haar GSM opneemt? (Vol verbazing): Hoe weet jij dat ik hier zit
Waarom mag een blondje niet waterskieen?? Omdat ze gaat liggen als ze nat wordt
Wat zegt een dom blondje op haar eerste rijles ? Oh, kan die stoel ook rechtop
Hoe vermoordt een dom blondje een vis? Ze verdrinkt hem
Waarom is er nooit een dom blondje als liftbediende? Ze weten de weg niet
Flauw:
Een man koopt een doe-het-zelf-robot, voor een miljoen euro. Hij vraagt aan de robot: "Oke, lap de ramen, maak het eten en geef de bloemen water!" Zegt de robot: "Doe-het-zelf!"
Hey, ik heb van je gedroomd, je liep over een groot, groen veld met 600 eekhoorns achter je aan, ze haden nog nooit zo'n EIKEL gezien !
Een gast komt de supermarkt binnen en vraagt aan de kassierster : “Waar vind ik de Tampons ?” “Derde gang links meneer” antwoordt de dame. Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa met in zijn karretje 3 kg watten en 2 m koord ! Als de kassierster eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze : “Ik denk niet dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer.” Die gast antwoordt : “Verleden week stuur ik haar om een pakje sigaretten en ze komt thuis met tabak en blaadjes. Dat ze nu haar boel ook maar zelf rolt... ”
Wat zeg je tegen een man, met een LADA, met 2 Pittbullterriërs erin? Mooie auto meneer!!!
Een man komt een kroeg binnen en zegt: ''Als ik drink, drinkt iedereen!'' De mensen in de kroeg beginnen allemaal te juichen. En de kroegbaas deelt allemaal biertjes uit. Als iedereen het bier op heeft, zegt de man: ''Als ik betaal, betaalt iedereen!''
Wat zegt een vrouw na haar zevende opeenvolgende orgasme? Jeroen ik wil er nog één!
Er is een man en die spaart Kuilen. Hij heeft alle soorten en maten, en op een dag besluit hij zijn colletie uit te breiden. Hij pakt een schep, rent naar buiten en begint wild te graven. Als hij klaar is kijk hij in zijn catalogus om te kijken wat voor kuil het is. Tot zijn grote schrik komt hij erachter dat hij de kuil al heeft. Shit denkt ie, wat moet ik nou met 2 dezelfde kuilen. Uiteindelijk zet hij die kuil te koop op Marktplaats. 2 minuten later wordt er al gebeld, en die kerel wil hem meteen kopen. Toevallig is het dichtbij dus die man denkt, prima, ik breng hem wel even langs. Dus hij gooit die kuil achter in zijn pick-up en rijdt weg. Maar als hij onder een tunnel rijdt, flikkert, met een harde klap, zo die hele kuil van z'n wagen. Dus hij zet hem in ze achteruit rijdt achteruit om hem weer in te gaan laden, en wat denk je... Rijdt ie zo ze eigen kuil in!
Er loopt een man in het bos. Hij vindt een hond. De hond vind van niet..
Ik wil je even waarschuwen voor misleidende praktijken als je boodschappen bij de AH op het museumplein doet: Het werkt als volgt: twee meiden van een jaar of 24 (waarschijnlijk uit Oost-Europa) spreken je aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent. Ze hebben allebei hele strakke T-shirts aan waar hun tieten bijna uitvallen. Het is bijna onmogelijk om niet te kijken. Met een erg zielig maar geloofwaardig verhaal bedelen ze om een lift naar Amstelveen. Eenmaal achterin gestapt beginnen de dames elkaar te betasten, wat je kunt zien vanuit je binnenspiegel. Daarna klimt een van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je. Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portemonnee uit je jas rolt. Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen, woensdag, vrijdag ook en zaterdag zelfs twee keer. Donderdag kon ik helaas niet.
Jantje krijgt geld om naar de hoerenshop te gaan. Hij loopt de richting in.. Het is lang lopen. Ineens komt hij oma tegen! Hij zegt hoi oma, oma zegt: Waar ga je naar toe? Jantje: Ik ga naar de hoerenshop met 200 $ Oma: Je kan het ook met mij doen hoor Jantje knikt ja.. Even later komt hij thuis. Ik heb een telefoontje gekregen van m'n moeder! Je hebt het met mijn moeder gedaan! Jantje zegt: Dus, je hebt het ook met mij moeder gedaan.
Rechter:
Een jonge Engelse staat wegens bigamie voor de rechtbank. "Waarom bent u met twee Londenaren tegelijk getrouwd?" "Dat heeft een simpele verklaring edelachtbare: een van beiden staakt altijd."
'Lieve hemel! Wat heeft de beklaagde een gemeen gezicht', fluistert een vrouw op de tribune in de rechtszaal tegen haar man. 'Het staat op zijn gezicht te lezen dat hij de moord heeft begaan.' 'Ssst,' doet haar man, 'dat is de beklaagde niet, dat is zijn advocaat.'
'Waarom hebt u vals geld gemaakt?' vraagt de rechter aan de beklaagde. 'Omdat ik geen echt geld kan maken', luidt het eerlijke antwoord.
'Stilte in de zaal!' schreeuwt de rechter. 'Wie nog één woord zegt, vliegt eruit!' 'Begrepen!' roept de verdachte.
'Kunt u zweren dat dit uw handschrift is?' vraagt de rechter aan de verdachte. 'Nee, edelachtbare, dat kan ik niet.' 'Kunt u dan zweren dat dit uw handschrift niet is?' probeert de rechter het op een andere manier. 'Nee, dat kan ik ook niet.' 'Maar...wat heeft dit te betekenen?' vraagt de rechter verbaasd. 'Het is de waarheid, edelachtbare. Ik weet niet hoe mijn handschrift eruitziet, want ik kan niet schrijven.'